so sim!…
Quer saber… Podem ir lá, roubem todo o mogno da amazônia, pesquem todos os peixes, comam todo o açai, enjaulem todos os passarinhos, façam tapetes das onças, escravizem os índios que lá ainda restam, matem as culturas, façam pesquisas científicas, inventem que um satélite ultra-super-mega-master potente detectou a presença de armas de destruição em massa escondidas na mata atlântica da região amazônica, destruam tudo até achar, ou não, as tais armas. Depois de feito isso vá até o sul do país e mostre a eles toda sua indignação por copiarem exatamente a porcaria da cultura de vocês. Mostrem as caras no Nordeste e conheçam lampião o rei do cangaço, destruam a sua memória, falem que ele não era de nada, agradeça aos nordestinos por lhes apresentar a Caipirinha, só tomem cuidado para não se confundirem e colocar laranjas ao invés de limões durante o preparo. Provoquem um acidente nas instalações da petrobrás, matando todos os cientistas (Queima de Arquivo), mas sem esquecer claro de salvar do fogo os papéis, disquetes e computadores com toda a fórmula do biodiesel.
Fazendo isso garanto que estarás comprando uma briga daquelas com o meu país (que por sinal, creio eu que vá abrir as pernas como sempre e ainda dizer “Venham Americanos, me comam, me comam… E depois de me comer traga uma Coca-Cola para mim!”).
Mas por favor, para o bem de todos e para proporcionar-nos uma relação amistosa, não trisquem um dedo sequer no meu Planalto Central e principalmente no meu Cerrado! E outra se forem fazer um ataque ao congresso nacional ou ao Palácio do Planalto, cuidado para não estragar o pé de Pequi que tem atrás do Planalto nem a grama em frente ao congresso, pois isso sim poderá realmente me aborrecer, mas o resto… Nada que eu já não esteja vendo acontecer…
(Erick Freire)
Quer saber… Podem ir lá, roubem todo o mogno da amazônia, pesquem todos os peixes, comam todo o açai, enjaulem todos os passarinhos, façam tapetes das onças, escravizem os índios que lá ainda restam, matem as culturas, façam pesquisas científicas, inventem que um satélite ultra-super-mega-master potente detectou a presença de armas de destruição em massa escondidas na mata atlântica da região amazônica, destruam tudo até achar, ou não, as tais armas. Depois de feito isso vá até o sul do país e mostre a eles toda sua indignação por copiarem exatamente a porcaria da cultura de vocês. Mostrem as caras no Nordeste e conheçam lampião o rei do cangaço, destruam a sua memória, falem que ele não era de nada, agradeça aos nordestinos por lhes apresentar a Caipirinha, só tomem cuidado para não se confundirem e colocar laranjas ao invés de limões durante o preparo. Provoquem um acidente nas instalações da petrobrás, matando todos os cientistas (Queima de Arquivo), mas sem esquecer claro de salvar do fogo os papéis, disquetes e computadores com toda a fórmula do biodiesel.
Fazendo isso garanto que estarás comprando uma briga daquelas com o meu país (que por sinal, creio eu que vá abrir as pernas como sempre e ainda dizer “Venham Americanos, me comam, me comam… E depois de me comer traga uma Coca-Cola para mim!”).
Mas por favor, para o bem de todos e para proporcionar-nos uma relação amistosa, não trisquem um dedo sequer no meu Planalto Central e principalmente no meu Cerrado! E outra se forem fazer um ataque ao congresso nacional ou ao Palácio do Planalto, cuidado para não estragar o pé de Pequi que tem atrás do Planalto nem a grama em frente ao congresso, pois isso sim poderá realmente me aborrecer, mas o resto… Nada que eu já não esteja vendo acontecer…
(Erick Freire)
Blog de Cabo Fernando Minas Gerais
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